Золотые правила для девушки рок-музыканта

Задумайтесь: на кой вам нужен этот рокер?
Для начала забудьте про розовый цвет.
И про все остальные цвета забудьте тоже.
Только черный – это по-настоящему круто!
Запомните: девушка настоящего рокера всегда должна иметь при себе бутылку пива, зажигалку и армейский нож.
Не ждите, что вам однажды подарят цветы.
В лучшем случае вы получите диск с песней группы, в которой играет ваш молодой человек.
На следующий день обязательно расскажите всем друзьям, что вам посвятили песню.
Кричите на каждом шагу, что группа, в которой играет ваш молодой человек – самая крутая группа на свете.
Узнайте адреса и телефоны всех продюсеров, живущих в вашем городе.
Звоните им по 60 минут в час.
Вешайте гранаты на ручки их дверей.
В конце концов они тоже поймут, что группа, в которой играет ваш молодой человек – самая крутая группа на свете.
Купите на ближайшем рынке ящик гнилых помидор.
Проберитесь на концерт Коли Баскова, Димы Билана или Сережи Зверева и закидайте их помидорами.
Бейте морду всем, кто ни разу не слышал про самую крутую группу на свете, в которой играет ваш молодой человек.
Будьте готовы вцепиться в волосы любой размалеванной выдре, которая тоже считает, что группа, в которой играет ваш молодой человек – самая крутая группа на свете.
Если ваш молодой человек станет заглядываться на других баб, двиньте ему по голове бутылкой пива, которую вы теперь все время носите в сумочке.
Не волнуйтесь: его мозг при этом нисколько не пострадает.
Всегда ходите на все концерты группы, в которой играет ваш молодой человек.
И приводите с собой как можно больше родственников, друзей и знакомых.
Иначе парням будет как-то неудобно выступать перед пустым залом.
Запишитесь на фитнес.
Ведь вам придется таскать за своим молодым человеком его электруху, барабаны или, на худой конец, микрофонную стойку.
Запишитесь на пауэрлифтинг.
Ведь вам придется таскать на себе своего молодого человека после удачно прошедшего концерта.
Если в темном переулке на вас нападет группа неизвестных, будьте готовы постоять не только за себя, но и за своего молодого человека. Ведь у него нет армейского ножа, зато есть безумно дорогой инструмент.
Выработайте иммунитет к сигаретному дыму.
Будьте достойным собутыльником.
Научитесь не пьянеть после 5 литровых кружек пива.
Если вы увидите киоск с журналами Дом-2, без сожаления подожгите его зажигалкой (а вы думали, зачем она нужна?) :)
Если ваш молодой человек вдруг предложит вам жить вместе, 50 000 раз подумайте, прежде чем соглашаться.
Доходчиво объясните ему, что вы не собираетесь всю оставшуюся жизнь стоять у плиты, гоняться с веником за тараканами и воспитывать маленьких и вредных рокеров.
Не удивляйтесь, если в один прекрасный день к вам переедет вся группа, в которой играет ваш молодой человек.
Ведь квартира у вас большая, а арендовать помещение для репетиций нынче безумно дорого!
В этом случае без сожаления выкиньте из кладовки варенья, маринованные грибы и банки с огурцами.
Гораздо важнее разместить в квартире музыкальное оборудование.
Впрочем, огурцы можно и оставить.
Если шумные сборища в вашей квартире в конце концов станут вас раздражать, разгоните на хрен всех этих гопников и образуйте творческий тандем.
Если эта затея провалится – не расстраивайтесь.
Перестаньте наконец страдать фигней и займитесь делом.
Например, сходите в институт, запишитесь на курсы кройки и шитья, найдите себе нормальную работу.
Ведь вы же прекрасно понимаете, что главный добытчик денег в этой семье – это вы.
Но не переставайте повторять своему молодому человеку, что когда-нибудь (завтра, через три с половиной месяца, в следующем году) он обязательно станет знаменитым на весь белый свет.
Ведь кто, кроме вас, сможет стать для него единственной поддержкой и опорой?

 

========================================================================================