Музанекдоты-4

— Почему Вы начали играть на фортепиано?
— У меня со скрипки постоянно падало пиво!

***

Семейная пара со стажем. Жена достаёт мужа:
— На кухне пятый месяц кран течёт. Может, починишь уже?
— Что я тебе, сантехник, что ли?
— А проводку поменять кто обещал?
— Что я тебе, электрик, что ли?
— Замок во входной двери всё время застревает. Ты будешь что-нибудь делать?!
— Что я тебе, слесарь, что ли?!
Муж уехал на месяц в командировку. Возвращается – замок работает, кран не течёт, электричество в порядке, жена сияет. Что случилось? Жена:
— Да, вот, в соседнюю квартиру вселился очень приятный мужчина. Приходил знакомиться. Мы разговорились, и он, как-то так, между делом, всё починил.
— Как же ты с ним расплатилась?
— Ну… Он попросил меня ему спеть.
— А ты?!
— Что я тебе, певица, что ли?

***

Мама говорит Вовочке:
— Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо — пианино.

***

«Любую глупость, которую стыдно произнести, можно спеть». (Вольтер).

***

Встречаются два музыканта:
— Ну, как жизнь? Что нового?
— Да вот, новый диск выпустил.
— Продал уже что-то?
— Да. Дом, квартиру, машину…

***

Выходит Зыкина на сцену — вся в цепях, в коже, с гребнем… Музон тяжеленный, по сцене сиреневый дым, светомузыка…
Зыкина выбрасывает «козу» вверх:
— Ваа!
Толпа ей из-под сцены:
— Ваа!
Зыкина:
— Вааа!
Толпа беснуется:
— Вааа!!!
— Вааааааленки — вааааленки…

***

Конферансье: «Следующего артиста представлять не надо! Я даже думаю, что ему и выступать-то не нужно…»

***

Басист барабанщику: «Ты что стучишь на «ля»?
Барабанщик: «А ты что играешь на «бум»?

***

Доска объявлений:
«Большой симфонический оркестр скрасит ваше одиночество».

***

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу.
Большинство идет в филармонию.

***

Умирает старый альтист. Его дочь в слезах наклоняется к нему и шепчет:
— Папа, папа…
— Нет, доченька, не папа, а ум-па-па, ум-па-па, ум-па-па…

***

Гармонист у нас один…
Ну-ка, девушки, дадим!
По разочку надо дать –
Будет веселей играть!

***

Париж. Раннее утро. Старый дворник метёт улицу: «Вж-ж-жик… Вж-ж-жик…». И вдруг: «Вжик-вжик-вжик». Потом опять: «Вж-ж-жик… Вж-ж-жик…»
Через пару минут таких выкрутасов из окна несётся недовольный женский голос:
— Какого чёрта, мсье?! Вы сбиваете с ритма весь квартал!

***

— Можно ли бить ребенка в воспитательных целях?
— Ни в коем случае! С детьми надо разговаривать.
— Ну, не знай. Меня, вот, в детстве по голове патефоном били, и ничего, и ничего, и ничего…

***

Артист на сцене: «Я себя не слышу!»
Ответ в мониторы: «Вы счастливый человек…»

***

Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать:
— Стоп собаки!
— Стоп олени!
— Стоп сани!..
…Итс май лайф!..

***

Встречаются два еврея:
— Ну, как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
— Да, в оркестр русских народных инструментов.
— Ну, и шо, неужели там все русские?
— Конечно, нет! Правда, есть один — но ты же знаешь, они везде пролезут!

***

— Какой щипковый инструмент самый громкий?
— Женская попа. Не верите – ущипните!..

========================================================================================