Слава Сэ – Писатель с большой буквы Пэ

 

слава сэ вячеслав солдатенков сантехник книга

Сантехник Слава Сэ, отработанно стесняясь, скажет вам, что он блоггер и лабух. Но я вам скажу, что Слава Сэ – Писатель и Музыкант.  Как Слава играет и поёт, я не знаю.  Но из-под его иронично скошенной губы течёт Музыка, ложится словами на ваш монитор и помогает не только выжить, но и жить.

У сенсации Рунета Славы Сэ (Вячеслава Солдатенкова) вышла первая книжка (обложка вверху, купить можно везде) и скоро, грозится автор, выйдет вторая.

Вот сам Слава Сэ –

слава сэ книга сантехник вячеслав солдатенков

А вот дом Славы на ЖЖ:   http://pesen-net.livejournal.com

Познакомили меня с творчеством Славы Сэ вчера.  Теперь в доме нет сухих трусов, а я спешу поделиться с вами своей находкой. В конце статьи есть длинный видеосюжет + статья, где о Славе можно всё-всё разузнать, а также, мой личный Славин «зэ бэст». Но для начала, чтоб не забыть, о чём у нас сайт – выдержки из Славы Сэ о музыке.

——————————————-

«Гитарист был алкоголиком. Басист курил запрещённые растения. Я увлекался грустными женщинами, а это хуже, чем пить и курить. Самой непорочной была вокалистка, единственная в мире латышка-негр Моника. Единственным, невольным её грехом был зад-искуситель. Сильно оттопыренный, в форме сердца, невероятной красоты. Он ломал судьбы и калечил психику. Из-за него басист не спал ночей, раз в месяц предлагал Монике создать семью, хотя бы на вечер. Моника фыркала, уходила сама и всю красоту уносила с собой».

«В юности я работал музыкантом, был замечательно холост и носил муляж обручального кольца.  Так поступают многие музыканты, для сексуальной безопасности. А басист не носил. За это его каждый вечер насиловали в туалете. Сначала он радовался, а потом заболел какой-то гнусью и разочаровался в любви».

«Расстроенная неявкой публики, обильно утешаемая гитаристом, Моника вдруг напилась. Ко второму отделению она не просто забыла слова. Она перестала узнавать песни. Мы играли вступление три раза, сами пели куплет. Она смотрела, говорила – «чёрт, какая знакомая мелодия». И опять впадала в анабиоз. Лишь танцующий зад в форме чёрного сердца выдавал в ней профессионала и артистку».

«Барды нормальные люди, просто не давайте им петь. Знакомый автор песен Юрий однажды убил своим творчеством живое существо. Это было в гостях. Юрий запел про костёр, палатки и полные трусы дождя. И ровно через 4 секунды сдох хозяйский попугай Алёша. Упал с холодильника башкой вниз, будто свинцовый. Ушёл, не дослушав припева. Юрий потом шутил про силу искусства, но как-то растерянно».

«Без коньяка провинциальный балет невыносим. Даже стаи половозрелых балерин его не спасают. Это удивительно, я думал, ноги в белых колготках всесильны. Оркестр рыдает, Чайковский такой Чайковский, и всё равно унылое болото».

«Нет лучшей доли, чем руководить женским ансамблем. В нашем клубе было пятнадцать женщин. Для удобства их разделили на два состава, Ассоль и Ноктюрн. Оба коллектива желали друг другу сдохнуть в муках. До поножовщины не доходило лишь потому, что силы без остатка тратились на любовь к искусству, в лице музыкального руководителя Лёни.
Была в клубе ещё детская банда, я служил в ней гитаристом. Мне было двенадцать, у нас были проблемы с репертуаром. Лёня был уверен, петь про секс нам рано. А про всяких малахольных Буратин, мы считали, унизительно. Других песен Леонид не знал. Только про любовь и её ужасные последствия. Когда руководишь клубом на ткацкой фабрике, все мысли об одном».

«Паулс пишет ноты от руки. После него ноты пахнут одеколоном и табаком. Запах не сильный, но ясно различимый.  И всякие музыкальные тётки их потом нюхают, в своих оркестрах. Этот секрет мне открыла пианистка местного театра. Она вытащила из шкафа ноты, и дала понюхать. И сама понюхала и сверкнула слезой счастья. Потом не сдержалась, ещё понюха, сказал «О Боже» и спрятала назад в шкаф.
Паулс вообще очень смешной, любит анекдоты со словом жопа. У него жена русская. Он раньше был лабухом, сильно пил. Под заборами ночевал. Латыши когда пьют, насквозь русские становятся. В лужах спят, матерятся и разговаривают с луной.
И жена его спасла. Она обследовала канавы на предмет содержания в них мужа, таскала на себе эти руины человека. Ловить горящую на скаку избу – мелочь в сравнении с этим. То ли дело алкоголика обратно сделать композитором. Только русские тётьки могут».

——————————————

Для тех, кто привык на всём готовом, ссылки на мои личные «Славины сливки»:

О борьбе ЖКХ с мировым хаосом
«У одной женщины были свой отдельный любовник и исправный туалет производства г. Житомир. Прямо скажем, все удобства. Но ей хотелось перемен. Она послала любовника что-нибудь улучшить. Любовник открутил шишечку с бачка, снял крышку. И вдруг расстроился, и ушёл. И до сих пор не вернулся. Не знаю, что он там увидел, в недрах. Современные мужчины всё-таки очень ранимы.
Теперь у женщины разруха».

Как меня купали в проруби
«Креститься я стеснялся, сначала. Но все вокруг так махали лапами, моя отстранённость стала подозрительной.  Потом все мужики выстроились в очередь. Стало ясно, сейчас начнётся какой-нибудь торжественный обряд, например, обрезание. Мне не хотелось, я начал всем уступать дорогу. А это, оказалось, причастие. Мужики целовали икону и волосатые батюшкины пальцы».

Устал, поэтому Декаданс
«Машинист тепловоза Петров за свою карьеру зарезал семнадцать женщин. Он таскал поезд Рига-Москва. И теперь ненавидит Льва Толстого.
Ригу-Москву любят нервические женщины, отдавшие всю себя, чтоб испортить жизнь другим. Они никогда не бросятся под товарняк, грязный и вонючий».

Затмение
«На работе выдали нового помошника. Его настоящая фамилия Нитунахин. Как он живёт, не представляю.  Вечером усталый Нитунахин рассказал историю. Одна бабка решила покончить с собой. Открыла газ, легла головой в духовку и стала ждать Тоннеля. Ждёт, ждёт, никаких улучшений в судьбе не происходит.
И решила ещё покурить, на дорожку. Подожгла сигарету и сразу вылетела в окно, жопой вперёд, по пути высадив раму. Упала на козырёк подъезда, лежит такая, курит. Ни царапины».

Рассказ животновода
«Нашёлся котёнок. Цвет — леопардовый металлик. Ласковый, сзади небольшие бархатные яйца детского размера. Кушает хорошо, на горшок сходил три раза, по нужде и просто так, из интереса. Умный, как Фейхтвангер.
Меня теперь вот что беспокоит, если человеческий самец (38 лет, 85 кг, лысый) приносит с улицы котёночка, он ещё мужчина или сразу малахольный идиёт?

Про член с ушами и другие способы
Телевизор моего детства учил как врать Мюллеру при встрече, и никак не освещал механику порока. А нам приспичило погрязнуть. Камасутру на русский ещё не перевели. И мы не знали эти триста невероятно удобных поз. Поэтому легли на бок, укрылись одеялом и приступили.
Я долго потом верил что цвет, размер и упругость не важны, а важно наше мужское обаяние. С этой верой я оставил большой секс на долгих восемь лет. Потом меня забрали Родину сторожить.

Статья о Славе Сэ на сайте subbota.com

Интервью со Славой Сэ на russia.ru

========================================================================================