Музанекдоты

анекдоты музыкантах музыкальные

Что-то мы не ржали давно…  Так, чтоб какао вылетало из носа!  Подписчикам рассылки на Subscribe.ru в подарочном наборе с клёвым музоном каждый раз приходит и клёвый музанекдот.  А сейчас для всех обделённых неподписантов и для тех, у кого склероз — лёгкое глиссандо про прошлым хохмам.

Этим утром спозаранку
Растяну свою тальянку –
Напугаю милую
«Хаваю нагилою»!

— В чем разница между джазовым музыкантом и пиццей?
— Пицца может с легкостью накормить семью из четырех человек!

«Фабрика звёзд», по сути, относится к деревообрабатывающей промышленности:
получают на переработку дубы – выпускают фанеру.

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен.

В музыкальном магазине:
— Чем могу вам помочь?
— Мне нужно… В общем, как называется такая штука, которая прикрепляется к гитаре и сильно искажает звук?
— Гитарист?

«Практика показала, что джаз из наушников мешает сослуживцам больше, чем панк-рок из колонок».

Негр-джазмен просыпается среди ночи с диким криком. Жена:
— Что случилось?!
— Мне приснился кошмар: я – белый и играю на сильную долю!

— Давай на хорошей ноте попрощаемся?
— Ля.
— Ля?
— Плохая нота?

— Папа, а что такое ноты?
— Это как миди-файл, только на бумаге…

Звонит девица на радиопрограмму по заявкам:
— Сейчас нашла кошелек. В нем – 5 тыщ евро и визитка на имя Вовы Пупкина.
Ребятки, поставьте для него какую-нибудь хорошую песню!

— Ваша жена весь день ворчит, ссорится с вами. Как вы это выносите?
— Ха, слышали бы вы ее в хорошем настроении, когда она весь день поет!

— Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
— Бабушка! Это миксер работает.

Мужик в ресторане подходит к музыкантам:
— Ребят, вы на заказ играете?
— Конечно, командир! За ваши деньги – любые капризы.
— Вот вам стольник – поиграйте в домино.

Радио «Маяк»:
«Вы прослушали четыре маленьких пьесы для фортепиано. Где вас черти носили?!»

Поступает лабух в консерваторию.
— Сыграйте гамму до-мажор.
— Это заказ?
— Нет, это вопрос.
— Напойте, пожалуйста.

— Мама, почему ты всегда стоишь возле окна, когда я занимаюсь пением?
— Доча, я не хочу, чтоб люди думали, будто я тебя бью…

Радиопередача. Диктор:
— А зараз для селян музычна программа «По вашим листам».
Затем щелчок, шипение и голоса:
— Мыкола, заграй.
— Тa не хочу!
— Ну, Мыкола, ну заграй…
— Не буду…
Так продолжается минут десять, затем голос диктора:
— Вы слухали «Капризы» Мыколы Паганини.

Новогодний корпоратив фирмы «Трах-тарарах». ЧП: приглашенная звезда Даша Ништяк натерла горлышко и дальше выступать не может. Братва рвет жабры организатору. Тот в отчаянии вспоминает, что в ДК неподалеку играет какой-то джазовый квартет.
— Ребята, есть группа! Играет крутейший джаз!
— Давай свой джаз.
Через полчаса джазмены заиграли. Одну пьесу, другую, третью… В зале все прижухли. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к пианисту и сочувственно спрашивает:
— Чё, пацаны, не получается?

========================================================================================