анекдоты о музыкантах музыке

Что-то мы не ржали давно… Так, чтоб какао вылетало из носа! Подписчикам рассылки на Subscribe.ru в подарочном наборе с клёвым музоном каждый раз приходит и клёвый музанекдот. А сейчас для всех обделённых неподписантов и для тех, у кого склероз — лёгкое глиссандо про прошлым хохмам.

Этим утром спозаранку
Растяну свою тальянку –
Напугаю милую
«Хаваю нагилою»!

- В чем разница между джазовым музыкантом и пиццей?
- Пицца может с легкостью накормить семью из четырех человек!

«Фабрика звёзд», по сути, относится к деревообрабатывающей промышленности:
получают на переработку дубы – выпускают фанеру.

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен.

В музыкальном магазине:
- Чем могу вам помочь?
- Мне нужно… В общем, как называется такая штука, которая прикрепляется к гитаре и сильно искажает звук?
- Гитарист?

«Практика показала, что джаз из наушников мешает сослуживцам больше, чем панк-рок из колонок».

Негр-джазмен просыпается среди ночи с диким криком. Жена:
- Что случилось?!
- Мне приснился кошмар: я – белый и играю на сильную долю!

- Давай на хорошей ноте попрощаемся?
- Ля.
- Ля?
- Плохая нота?

- Папа, а что такое ноты?
- Это как миди-файл, только на бумаге…

Звонит девица на радиопрограмму по заявкам:
- Сейчас нашла кошелек. В нем – 5 тыщ евро и визитка на имя Вовы Пупкина.
Ребятки, поставьте для него какую-нибудь хорошую песню!

- Ваша жена весь день ворчит, ссорится с вами. Как вы это выносите?
- Ха, слышали бы вы ее в хорошем настроении, когда она весь день поет!

- Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
- Бабушка! Это миксер работает.

Мужик в ресторане подходит к музыкантам:
- Ребят, вы на заказ играете?
- Конечно, командир! За ваши деньги – любые капризы.
- Вот вам стольник – поиграйте в домино.

Радио «Маяк»:
«Вы прослушали четыре маленьких пьесы для фортепиано. Где вас черти носили?!»

Поступает лабух в консерваторию.
- Сыграйте гамму до-мажор.
- Это заказ?
- Нет, это вопрос.
- Напойте, пожалуйста.

- Мама, почему ты всегда стоишь возле окна, когда я занимаюсь пением?
- Доча, я не хочу, чтоб люди думали, будто я тебя бью…

Радиопередача. Диктор:
- А зараз для селян музычна программа «По вашим листам».
Затем щелчок, шипение и голоса:
- Мыкола, заграй.
- Тa не хочу!
- Ну, Мыкола, ну заграй…
- Не буду…
Так продолжается минут десять, затем голос диктора:
- Вы слухали «Капризы» Мыколы Паганини.

Новогодний корпоратив фирмы «Трах-тарарах». ЧП: приглашенная звезда Даша Ништяк натерла горлышко и дальше выступать не может. Братва рвет жабры организатору. Тот в отчаянии вспоминает, что в ДК неподалеку играет какой-то джазовый квартет.
- Ребята, есть группа! Играет крутейший джаз!
- Давай свой джаз.
Через полчаса джазмены заиграли. Одну пьесу, другую, третью… В зале все прижухли. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к пианисту и сочувственно спрашивает:
- Чё, пацаны, не получается?